en uk pl es ro
РЫБАЛКА

Анекдоты про рыбалку 1

BACK NEXT

Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке,
кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги, говорит:
- Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только
красное.
- Что такое - справедливо удивляется коллега - зачем ты мне это
расказываешь, мне это не интересно.
- Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут
проплывало и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!


----------------------

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками.
Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ведущие рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши профи, уже в очень хорошем состоянии. Шли долго, внезапно, ведущие скрылись за железными дверями какой-то
усадьбы. Ведомых туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды.
Шли, пока под ногами не начало хлюпать: Ага, водоем! Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно? Открыли глаза - *%**?? **: %; **її Лежат наши орлы возле кювета близ
автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе
и по ним ездят машины.


----------------------

-Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
-Больше не поедешь на рыбалку?
-Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.


----------------------

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!


----------------------

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!


----------------------



Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?


----------------------

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?


----------------------

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка:
-? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали
басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: -
Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что,
старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по
москалям три раза такое прокатится!


----------------------

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. С: - Ну как
рыбалка, много наловил? М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил -
полный унитаз.


----------------------

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2
тысячи. Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал. Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


----------------------



BACK NEXT TOP

Сайт является частным собранием материалов и представляет собой любительский информационно-образовательный ресурс. Вся информация получена из открытых источников. Администрация не претендует на авторство использованных материалов. Все права принадлежат их правообладателям