en uk pl es ro
РЫБАЛКА

Анекдоты про рыбалку 4

BACK NEXT

История правдивая, рассказанная 'под мухой'. Один мой знакомый очень любит (а кто не любит?) хорошее пиво с хорошей рыбкой, да еще и в хорошей компании. Ну, скажем, Heineken темное с воблой или с таранью, к примеру. И вот однажды попробовал он под это дело (под пиво я имею в виду) такую себе рыбку - чухонь, и так она ему приглянулась, что решил он на следующий же день повторить столь удачно проведенный эксперимент. Проснулся ни свет ни заря, взял денежку - и на базар. Смотрит - мужики с рыбой стоят, с раками, со всеми делами, и, в общем-то, выбрать есть из чего, да вот только этой рыбки, что вчерась кушал, нету! И, надо же такому случиться, с горя даже название ее забыл! Что теперь делать? Подходит он тогда к первому же торговцу рыбой и спрашивает:
- Слушай, мужик, а есть у тебя такая рыба - ШЕЛУПЕНЬ? Тот, не моргнув глазом, отвечает:
- Неее, с утра последнюю продал.


----------------------

Только что по местному ТВ шутку сказали, ранее не слышал - поэтому транслирую:
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок: Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
ЗР: Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР: Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот-такенные...
ЗР: Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР: Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?


----------------------

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
- Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать.
Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!


----------------------

Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.
Сначала - предыстория:
Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу. Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка, что это такое, я думаю, объяснять не нужно.
А теперь собственно история:
Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив, чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего, увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись, как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку. После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями со своей женой, и вот что из этого получилось:
ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку
- Но что это?
Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить. Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед
ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ!, или они тоже замерзли?
ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,
На этом телефонный разговор прервался...


----------------------

Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме. Все чин-чинарем. Клинтон говорит: "Слышь, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами, американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться можем вдоволь. ОК?" "Лады, - говорит Ельцин, - мы построим мост через поле. Вот просто так, ни с того ни с сего. Идет?" "О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!" Встречаются они через год. Клинтон: "Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать. " Ельцин: "Да мы бы с удовольствием, да не можем!" Клинтон: "Как не можете?" Ельцин: "Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!"


----------------------



- Мсье, я хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
- О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что? Может Вы хотите мальчика?
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите?
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
- О Хорошо, мсье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...


----------------------

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял то не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.


----------------------

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)


----------------------

Волка завалило деревьями в лесу. Мимо идёт заяц, ну грех не воспользоваться таким моментом за всё прошлое и отимел он волка. Потом ещё раз и так много раз. Волк разозлился и кое-как вылез из под завала, и давай за зайцем гоняться.
Зайц убегает и кричит:
- Волк, всё равно ни кто не видел, а я ни кому не скажу, давай забудем про это.
Волк не отставал и гнался за ним пока не добежали до речки. Заяц нырк в воду, а волк руками за ним хвать и вытаскивает от туда бобра, а тот ему в ответ:
- Убери от меня руки, пидор лохматый.
Прислал Romzes


----------------------

Переводчик (русский) и француз сидят пьянствуют в гостинце, долго сидели, кончилось всё. Русский собираеться спать ложиться, а француз пивка ещё захотел и говорит русскому:
- Пойду пивка попью в кафе.
- Ты же по русски не слова не знаешь - говорит ему русский.
- А ты мне транскрипцую напишешь.
Ну написал, француз и пошёл, спустился вниз подходит к бармену и говорит:
- [Y vas pivo est\']...
- Нет - отвечает ему бармен.
- [Blyat\', tak i znal].

Прислал Romzes


----------------------



BACK NEXT TOP

Сайт является частным собранием материалов и представляет собой любительский информационно-образовательный ресурс. Вся информация получена из открытых источников. Администрация не претендует на авторство использованных материалов. Все права принадлежат их правообладателям